jueves, 30 de diciembre de 2010

Me confundí.
Tus besos no saben a azucar...
saben a divergencia, a caminos opuestos...
tienen el sabor de los sentimientos destinados a no encontrarse, a no entenderse.
No hay culpables.
Sentir diferente no vuelve culpable a nadie...

jueves, 23 de diciembre de 2010

Tus besos saben a tabaco y cerveza.
Da igual, no podrían ser más dulces aunque supieran a fresa.

¿Por qué son tan dulces?
¿Por qué tan tiernos?

Era mejor cuando no los recordaba...al menos ya no lloraba.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Otro año más...

El año esta practicamente acabado.
Como casi siempre en estas fechas llegan las reflexiones.
¿Un año más viejos o un año más vivido? como lo ves?.
Es momento de echar cuentas...
¿Cuantas veces te has reído, llorado, caido, levantado, tropezado, frustrado, cantado, sonreido, amado, enfadado, disculpado, chillado, gemido, decepcionado... cuantas?...
¿Cuanta gente has conocido, con cuantas has conectado, cuantas te han decepcionado, cuantas encantado, a lo largo de este año?
Y entonces te das cuenta de como pasa la vida, de lo rapido que todo sucede, de como puede llegar a cambiar en 365 días...
Las listas de buenos propositos para el 2011 con la cual la gente comienza el año y que suelen quedar en agua de borrajas...ya se sabe que el hombre propone y Dios (o quien sea) dispone, estan en mente.
Hace mucho que no hago una de esas listas, prefiero apuntar a metas más cercanas, más inmediatas...la vida siempre nos sorprende y de nada sirve agarrarla por los cuernos e intentar someterla a nuestra voluntad. Tampoco debemos dejarnos pisotear por ella. A la vida es mejor mirarla de frente, sin miedo (o al menos que no note que lo tenemos), y una vez que te sientas preparado subete a su lomo y galopa con ella cual jinete de rodeo, amoldate a sus movimientos y si te tira al suelo..levantate. No te rindas. Puede que sea dificil e incluso doloroso, nadie dijo que la vida fuera facil, you know, pero será tambien gratificante en ocasiones ya la larga fortificante, pero sobre todo, será más entretenido que verla pasar desde la barrera, eso seguro.

martes, 30 de noviembre de 2010

En esta tarde gris de domingo...

El aire trae aroma a chimenea y besos sin dirección.
No son para mi, buscan corazones cálidos...el mio está templado.
Poco a poco se enfriará.

Mi alma comienza a temblar...

domingo, 14 de noviembre de 2010

Intento encontrar algo...
pero no estoy segura de qué es lo que busco.

De nuevo perdida.

Desorientada.

Frustrada.

Necesito un motivo,
algo que me conmueva,
que me haga estremecer.

Es como si poco a poco me convirtiese en desierto,
arido y seco...
Necesito encontrar un oasis que otorgue vida a mi deshabitado interior....
Necesito de nuevo sentir...

viernes, 24 de septiembre de 2010

Y qué más da?

La vida es efímera, es lo único que sé. Hoy somos cuerpo y alma, mañana seremos el humus que alimenta la tierra.
No creo en la reencarnación ni en próximas vidas.
Creo en lo que siento, en lo soy. Eso me vale.
Para que agobiarnos pensando en el futuro, cuando es algo incierto. Lo que cuenta es donde estas hoy, es el presente, aprovechar cada minuto, porque una vez pase, no habrá vuelta atrás.
Reírme, charlar y si me apetece, besarte.
Mañana será otro día, ya veremos lo que pasa.
Quizás más besos, quizás más risas, quizás nada, solo un momento y otro recuerdo para echarme a la espalda.
Así que, ya sabes donde encontrarme si quieres. Estaré caminando por la vida, parando de vez en cuando a mirar las estrellas, el cielo...y quizá me quede anclada en tu sonrisa o en tus ojos...quién sabe.

jueves, 26 de agosto de 2010

Gracias.

Gracias.
No creo que jamás leas esto pero de igual modo lo escribo.
Gracias, mil gracias por todo.
Por tu caballerosidad.
Por hacerme reir.
Por hacerme olvidar.
Por tocarme el corazón sin querer.
Por conseguir emocionarme.
Por ser todo bondad.
Por que nadie hasta ahora se habia tomado tantas molestias por obtener mi compañia, por tenerme a su lado...porque por primera vez en mucho tiempo me he sentido especial.
No tengo palabras para agracederte todo lo que has hecho por mi.
No las tengo...

lunes, 16 de agosto de 2010

Confesiones a media tarde...

Odio la soledad.
No puedo con ella.
Siento como me ahoga cuando me hace compañia sin yo pedirselo.
No deberia aparecer de ese modo.
Llega con ganas de saber, de hacerme hablar...
"Que quieres que te diga?, me has quitado mi gafas de colores...eso hace que vea mi vida un poco triste e insipida. Me siento encerrada. En esta casa, en mi misma...me ahogo, pero no tengo ni jodida idea de como llegar a la superficie. No ahora. Deberia salir a que me diese el aire, eso debo hacer. El estará de juerga por ahí, en la playita sin pensar ni una puta vez en mi. Hace bien, yo tampoco deberia pensar en él. Nunca. Es como si tuviese la necesidad de pensar en alguien...joder, no puedes dejar tu cabeza libre por un tiempo??. No es tan complicado, hay muchas cosas que te interesan...Eres idiota. No te va a llamar, ni siquiera lo pienses. Vomitiva, esa es una buena palabra para describirte...vo-mi-ti-va. Que más da que llores, que pronuncies su nombre, que le des las buenas noches al acostarte...que te crees, que la información le llegará por ciencia infusa?...no es para ti ni tu para él, no te merece ni un poquito. Juego, diversión...te suenan esos terminos? hay gente que prefiere hacer crucigramas, él gusta de jugar contigo...ilusa!. Venga anda, arranca y muevete, a este paso se te acabarán cayendo las piernas de esperar sentada. REACCIONA!!"

lunes, 2 de agosto de 2010

Conversación ficticia...

Hola, te pillo ocupado?...siento llamarte, no deberia hacerlo, lo sé (tu no harías), pero...era para preguntarte que tal habia salido todo(necesitaba hablar contigo, no sabes cuanto me tranquiliza escuchar tu voz). Que tal el viaje? has llegado hoy, no? (te echado tanto de menos...tu has pensado algo en mi?). Mi fin de semana bien...(pensando practicamente cada minuto en ti). No puedo quejarme....Que si he conocido a alguien interesante?(realmente quieres saberlo?...nadie consigue interesarme tanto como tu). Alguno se me acerco, si (ya, ya sé que no has preguntado eso)...y tu que? ha aparecido la mujer de tu vida? (no me digas que si, por favor, no me digas que si, porque no podría soportarlo)...nadie interesante? vaya, otro día será,no? (pero que no sea antes de que consiga olvidarte, que no aparezca antes...)...Bueno, te voy a dejar, ok?(me pasaría horas hablando contigo...o simplemente escuchando tu respiración...saber que estás al otro lado). Descansa, vale? (pensarás en mi antes de caer dormido?..no, claro que no.)Mañana nos vemos en la oficina (como siempre, porque obviamente no te apetece quedar fuera de ella conmigo)...Besos (en tus parpados, tus mejillas, en tus labios...en tu cuello...y caricias, hasta que se gasten las yemas de mis dedos, hasta que no puedas vivir sin ellas...sin mi). Hasta mañana, ciao.

Pd: estoy harta de calmar mis ganas de llamarte, de callar todo lo que tengo dentro...de guardar todo, porque no puedo ni debo darte nada. No sabrías apreciarlo, solo serviria para sentirme un poco más estupida.

martes, 6 de julio de 2010

¿Enamorada?
¿Como enamorarse de alguien a quién apenas conoces?
Eso es algo imposible.
Y, da igual que cada noche tu silueta se perfile junto a mi,
no importa que tu sonrisa aparezca como un fogonazo cuando menos lo espero y más necesito,
que el eco de tus besos aun resuene en mis labios y en mi piel,
da igual que inesperadamente las ganas de llorar me asalten, sin motivo aparente, por que sé que nunca seré nada para ti;
es lo de menos que cada día busque razones para olvidarte, para alejarme de tí...porque hacerlo solo me lleva a atarme más aun.

Eres mi satelite, lo unico que hago es dar elipticas vueltas a tu alrededor; más cerca, más lejos, pero siempre a tu alrededor.

Nada de esto importa...no estoy enamorada de tí, solo de un anhelo.
Pero entonces...¿porque duele tanto?

viernes, 25 de junio de 2010

A la basura el sentimentalismo!!

Noto la impotencia y la mala hostia recorriendo mi cuerpo.
Impotencia porque lo unico que puedo hacer es cerrar los puños fuertemente y aguantarme las ganas de besarte, de acariciarte, incluso de romperte la boca cuando te pones insoportable. Porque hacer cualquiera de esas cosas implicaria que me importas...y eso es algo que no me puedo permitir, porque ya sabes de sobra que estoy ahí para ti...y justamente eso es lo que me pone de mala hostia.
Me pone de mala hostia que mi corazón, mi cabeza y mis hormonas no se pongan de acuerdo.
Mi corazón está empecinado en mostrarme cuanto tienes de bueno, cuanto me importas, lo que me jode no verte.
Mi cabeza me repite una y otra vez que te portastes como un cabrón, tirando de la cuerda de mis sentimientos y jugando con ellos...
Y mis hormonas están tan jodidamente alteradas por ti, que basta tenerte cerca para que comienze a sofocarme, a temer rozar tu piel por las sensaciones que puedan provocar en mi y no mirarte demasiado a la cara cuando estas a mi lado para no lanzarme sobre tu boca...
Lo peor es que toda está mierda sentimentalista es producto de desear con más ahinco aquello que no puedes tener...estoy segura de ello.
Aún así, aunque tenga claro el motivo, sigue siendo una tortura, una situación que no cambia...estoy cansada de esto. Mucho.

sábado, 12 de junio de 2010


Y sin dudarlo ni un segundo, volví de nuevo a tocar con mis dedos el cielo de mi infierno. Ese que, de vez en cuando, se torna dulce y engañoso.
Un pequeño espacio reservado para mi...cuando te apetece a ti.
Infernal edén de juegos, caricias y besos que alquilas por horas a tu antojo.

Alto es el precio a pagar, proporcional el riesgo.

Me tuvistes.Me tienes.
Soy vulnerable a ti.

Pero está vez no soy cordero con piel de lobo, ahora mis garras son de verdad.
No pienso caer al suelo, no pienso perder de nuevo.

viernes, 28 de mayo de 2010

Día a día debo enfrentarme a ti, a tu mirada...a la certeza de que nunca fuiste mío ni lo serás.


Cada día toca disimular que me importas, que me dueles...toca crear frágiles muros de sonrisas para ocultar las lágrimas acumuladas, las mismas que poco a poco comienzan a inundarme por completo y acabarán por derramarse de un modo u otro.


Por que la nocturnidad invernal nos arropó en la ínfima cantidad de noches que me tuviste, que me entregué a ti...noches en las que creí ver mis ojos reflejados en los tuyos, en las que tus brazos me acogieron calidos y tus labios resultaron más dulces de lo imaginable al contacto con mi piel.


Mi cuerpo, mi alma y mi corazón están ahora llenos de surcos.


Surcos que dejaron tus dedos al recorrer mi piel, que trazaron tus besos en mi ser... que tus palabras grabaron en mi corazón.


Pero el camino continúa.


Solo has sido un bache, un desafortunado tropiezo que me hizo caer en un charco de fango más profundo de lo esperado.

Pero la línea del horizonte vuelve a perfilarse ante mis ojos, poco a poco me ubico, me dispongo a alcanzar la orilla...me deshago de ti.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Me gustaría olvidarte...no sabes cuanto y de qué manera.

No consigo sacar la suciedad de mi mente...tus roñosos restos.

Has sido el mayor revés que mi corazón a recibido...el más impactante al menos.

Y una parte de mi te odia.
Te odia por no poder gritarte que soy el puto daño colateral de tu mala acción.
Te odio por convertirme en el puto capricho de un jodido treintañero con complejo de Peter Pan.
Jugastes con mis sentimientos, a sabiendas de lo que yo sentía y aún así te dio igual;
tu continuas caminando por la vida con ese aire de superioridad que te caracteriza.

No sé que esperas encontrar, y sé, que me alegraré de no ser yo la persona que buscas,
pero no creo que la prepotencia y la altivez den calor a tu cuerpo en las noches frias,
no creo que sean capaces de llenarte de besos copados de ternura,
ni prestarte sus brazos cuando necesites huir del resto del mundo...cuando necesites huir de ti.
....


Pero a mi es a quién más odio....
Por ser incapaz de olvidarte,
por mi ingenuidad,
por que te hubiese confiado mi vida a ciegas...
por la impotencia que siento al no poder decirte todo esto,
por seguir escribiendo sobre ti...

viernes, 16 de abril de 2010

De alguna forma tu voz y tu presencia llenan los vacios que dejaron las palabras...los hechos.

Sé que no volveré a rozar tu piel,
que no volveré a probar tus labios...

Cubro mi decepción con indiferencia,
y mis lágrimas con sonrisas.

De nada serviría no hacerlo...fuistes claro y conciso en tu confesión.
Para ti fui un objetivo a alcanzar, una diversión pasajera.

No fue asi para mi.

Te entregue mi corazón en cada caricia y mi alma en cada beso.
Ahora me siento vacia, llena de huecos que no sé como tapar ni quiero.
Por momentos llegué a pensar que las heridas habian ido cicatrizando,
pero solo han debido cerrar el falso.
Porqué, en estos días sin verte vuelvo a sentir el vacio en mi interior,
las heridas supuran y comienzan a sangran...

¿Como se cura lo intangible?
¿Como ponerle parches a un sentimiento?

Verte me daña, pero no hacerlo me destuye...

Debe ser que tenerte cerca es alivio y perjuicio a la vez,
eso debe ser...

lunes, 12 de abril de 2010

Hoy estoy cansada...muy cansada.

Y, aunque tu has sido mi mayor decepción,
a pesar de que en mis sueños ya no apareces como antes,
en un día como hoy desearia que me abrazases,
que me besases el pelo
y que tu voz me arrullase...

En un día como hoy y en todos los demás.

Es difícil olvidar a quien ves todos los días.

viernes, 12 de marzo de 2010

Y mientras las palabras surgian de tu boca con timidez,
entre sonrisas concescendientes,mi corazón y mi cabeza fueron soltando los cabos que me amarraban a una ilusión parecida a ti.

Me fui liberando de las dudas, las conjeturas e hipotesis que mi mente habia ido conformando durante el tiempo de incertidumbre.
Tiempo en el que los dobles sentidos se fueron acumulando llenando de basura cada rincón de mi cerebro.

Tomé conciencia de estar atada a una mentira.

Mi propia mentira.

Porque vi en tí lo que quise ver, lo que esperaba, lo que anhelaba que fueses...porque tu personalidad se forjó en mis sueños y me aferré a ella como si de un dogma se tratase.

Creí que era real, porque así queria que fuera.

No te conozco.

No hay nada entre nosotros.

Pensé que doleria más desprenderme de la venda que cubría mis ojos...pero hacerlo ha sido un alivio.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Qué debo creer?
Qué debo pensar?.


Recogí mis pedazos del suelo
e intenté recomponerlos sobre la superficie del mar.


Inútil.
Inútil.
Inútil.


Se fueron hundiendo paulatinamente y ahora están todos en el fondo.
No llego, no alcanzo a comprender que me llevo a hacer algo así.


Estupida.
Estupida.
Estupida.


No hay nada que hacer.
No hay nada que pensar.


Tan solo puedo esperar que vayas a por ellos.
Por que solo tu puedes recomponerlos.
Por que eres mi aire, mi aliento...
La luz de mi oscuridad, el brillo de mis ojos...mi sonrisa.


Ignorante ladrón.
Ni siquiera eres consciente de haber robado un pedazo de mi corazón...


Al rememorar la noche que pasamos entrelazados entre besos, abrazos y caricias; el anhelo, transformado en lágrimas, se desliza por mi rostro surcando invisibles heridas que solo tus labios pueden curar...

Necesito que reacciones...por favor.

martes, 9 de febrero de 2010

Aguardo entre las sombras.

Contengo la respiración.

Estoy al acecho...observando cada paso que das, intentando comprender si te acercas a mi o te alejas.

No sé si mi presencia te agrada o te asusta.

No entiendo tu comportamiento...

Pero, justo cuando estoy a punto de marcharme, de sucumbir al desencanto...un gesto, un abrazo, un beso casto...un rayito de luz rompe las penumbras y hace que me quede alentando su brillo...para que no se pague, para que continue conmigo, para que tome fuerzas y elimine los fantasmas de tristeza que en ocasiones se encaraman en mi alma y proyectan en mis ojos...

¿Es miedo lo que tienes?
¿Es inseguridad hacia tí o hacia mi?
¿Que és...?

Desearia que pudieses verte como te veo yo...sentir lo que siento por ti.
Entrar en mi mente para descubrir todos los momentos que atesoro en mi memoria, que cuido y mimo; momentos, gestos, palabras tuyas...sueños mios.
Porque tu has superado a cualquiera que haya pasado por mi vida desde que te conozco; no has dejado de estar en mi mente, en mis días, en mis horas...los demás solo han sido vanos intentos de borrarte de mis pensamientos cuando te creia inalcanzable, impensable, imposible...cuando pensaba que jamás te fijarias en mi y que solo en mis sueños me sentiria entre tus brazos...

viernes, 29 de enero de 2010

Intuyo que estas acojonado, que tienes miedo, que te acobarda no saber manejar la situación...

¿Eres consiente de lo que tienes entre manos?

Me tienes a mi, mi corazón, mis ganas de hacerte feliz, mi necesidad de verte sonreir, de ser tu confidente, de conocer todos tus sueños, tus inquietudes...
Aspiro a equilibrar la balanza de tu vida, ser tu punto de apoyo, acogerte en mis brazos cuando necesites huir del mundo, ayudarte con mis besos a borrar las sombras que puedan oscurecer tu mirada...

Si necesitas tiempo esperaré.

Esperaré, a pesar de mi impaciencia, porque no tengo opción...me importas demasiado, me dueles demasiado...

jueves, 7 de enero de 2010

Hoy está nevando fuera...


Observo la nieve al caer.
Extiendo mi mano y dejo que los copos se posen en ella.
Mientras se deshacen al contacto con mi piel, me pregunto qué estarás haciendo ahora,

en qué estarás pensando...
Me pregunto si, como yo, miras la nieve al caer...
Me pregunto si estoy presente en tu día y noche, al igual que tú, lo estás para mí...

Pero las dudas se me atascan en la garganta y en el corazón al no poder hacer las preguntas... al no conocer las respuestas...

domingo, 3 de enero de 2010

Y en estos días sin verte te paseas por mis sueños cuidando de mi como siempre has hecho...sin tu saberlo.
Por que anhelo estar entre tus brazos, acurrucarme junto a tí, tu calor, tu olor, tu piel...
Por que necesito la calidez de tu sonrisa, el sonido de tu risa, escuchar tu hermosa voz...
Tan solo tu presencia bastaría... saber que estás donde estoy yo
.